Disk Burrice

o bombeiros tbm foi burrice dele :P

escuro VS Chuck-Noris

poder que saiu pela culatra

Adivinha

para comentar
*Vão em seguidores(tem escrtito seguir,clique)
*Botem por onde tem sua conta
*sua conta e senha.
E pronto
se ñ tiverem açam um G-mail(o G-mail é a mesma coisa que a conta do google)

Baseado em star wars

Amigo que todas as sogras deveriam ter

As dez fobias mais esquisitas do planeta

10. Bromidrofobia

Medo de quê - Odores do corpo

Nível de pavor - Medroso

Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um bodunzinho ou outro de vez em quando, né? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os "zé-limpinhos" tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração.

9. Caetofobia

Medo de quê - Pelos e cabelos

Nível de pavor - Maricas

O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os "caetofóbicos" cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na "coisa peluda"! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca - aliás, o que seria o paraíso para os "caetofóbicos"...

8. Deipnofobia

Medo de quê - Jantar em família ou com amigos

Nível de pavor - Medroso

Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos. A britânica Karen Tate, por exemplo, sempre tem um ataque de pânico quando vai a um restaurante com amigos, e não vê a hora de sair do lugar. Poderia aproveitar para não pagar a conta!

7. Eisoptrofobia

Medo de quê - Espelhos e de se olhar no espelho

Nível de pavor - Medroso

Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo "não humano". A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um "espelho, espelho mau".

6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Medo de quê - Palavras grandes

Nível de pavor - Maricas

O próprio nome desta fobia - o palavrão gigante acima - já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.

5. Onfalofobia

Medo de quê - Umbigos

Nível de pavor - Maricas

Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a "criatura".

4. Lachanofobia

Medo de quê - Vegetais

Nível de pavor - Maricão

Cenouras, amoras, abobrinhas. Vegetais "assassinos" como esses são os algozes de quem tem lachanofobia. A forma incomoda, a cor não agrada, a textura causa aversão e o cheiro, náuseas. Em geral, a pessoa tem medo de algum vegetal em particular. Um jovem americano, por exemplo, tinha pavor de pêssegos. Certo dia, ao entrar no chuveiro da casa da namorada e ver a imagem da fruta no rótulo de um xampu, deu o maior chilique e saiu correndo da casa...

3. Automatonofobia

Medo de quê - Autômatos e bonecos de cera

Nível de pavor - Maricas

Autômatos, como bonecos de ventríloquo, são artefatos que simulam ações humanas. Mas não para pessoas que têm automatonofobia. Para elas, inocentes bonequinhos de parque de diversões são verdadeiros monstros. A visão de algo que imita seres humanos causa tremedeiras, choro e paralisia. O "machão" Hugh Jackman, o Wolverine de X-Men, já admitiu morrer de medo do Chuckie, o brinquedo "assassino". Só não contem isso para o Prof. Xavier!

2. Filemafobia

Medo de quê - Beijar

Nível de pavor - Maricão

Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a boca seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves, chega a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo na bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.

1. Caligenefobia

Medo de quê - Mulheres bonitas

Nível de pavor - Maricão
Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por alguns homens quando têm que interagir com - ui, que meda! - uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o "coitado" é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso. Ô problemão...

fonte:Mundo Estranho

Aposta portuguesa

Oi,pessoal,desculpe por ter parado de postar no blog.Eu tenho uma coisa pra falar para vocês...Por favor comecem a deixar comentarios dizendo se vocês preferem,tiras,piadas,videos ou outras coisas que acham que deveriamos botar no blog.
É só virarem seguidores é muito fácil,por favor eu vou ficar estérico...

Perguntas normais, respostas idiotas!

Piada urgente!Real motivo do apagão!

Atenção: Comente!

Blá, blá, blá

Pedimos desculpas por ficar tanto tempo sem postar e blablabla.
Bem, vou postar uma tira todo sabado.
FIM

quado acaba mando ele por inteiro

Observartório ASHP

Observatório ASHP 4º Edição.mp3

Observartório ASHP

Observatório ASHP 4º Edição.mp3

Observartório ASHP

Observatório ASHP 4º Edição.mp3

Observartório ASHP

Observatório ASHP 4º Edição.mp3

Poké rinha

Apresentações

Nesse dia,

vamos ouvir o hino nacional

Mais fu

Momento p.i.t.0 com fu

Novidade

Caso queiram dar sugestões, críticas ou outra coisa, adicione tonibeckhauser@hotmail.com

Atenção: Não é do GTO, peguei sozinho, e não foi de outro blog, vi isso no orkut

Na verdade, psidélia é:
psi de psicologia+co de corte+délia de Adélia, minha tatatatatatatatataravó.
ou seja:é o estudo da facada que ela recebeu na cabeça e não conseguiu acessar o tudo de humor online(THO)por trauma mental(ou talvez por ter morrido)

Peido

Por GTO

É gelado e dá trabalho, mas basicamente a gente faz igual vocês mulheres, só que por causa de ser muito gelado, a maioria prefere fazer em pé mesmo

Nova placa de trânsito

:)

Voltei em fim , vou postar mais coisas agora

:) que tenham feliz dias de suas vidas

Respostas

1-Um assaltante
2-Um atestado
3-Molhado
4-O Nick já respondeu
5-Troco

Dicionário

Expedidor: mendigo que mudou de classe social
Luz solar: sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton
Tripulante: especialista em salto triplo
Contribuir: ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: carta do baralho completamente maluca
Cerveja: é o sonho de toda revista
Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito
Bimestre: mestre em duas artes marciais
Caçador: individuo que procura sentir dor
Suburbano: habitante dos túneis do metro
Volátil: avisar ao tio que você vai lá
Determine: prender a namorada do Mickey mouse
Coordenada: que não tem cor
Presidiário: aquele que é preso diariamente
Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)
Presupor: colocar preço em alguma coisa
Missão: culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão: Padre muito alto
Barracão: proíbe a entrada de caninos
Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício: antônimo de "é fácil"
Detergente: ato de prender seres humanos
Armarinho: vento proveniente do mar
Eficiência: estudo das propriedades da letra F
Conversão: papo prolongado
Barganhar: receber um botequim de herança
Fluxograma: direção em que cresce o capim
Unção: erro de concordância verbal. O correto seria "um é"

frases

Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. Homer Simpson
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

se alguém não chutar comentando nas adivinhas, não dou a resposta

respotas amanhã

1.O que é a letra A que vive saltando?
2.O que é uma letra A na testa?
3.Como se tira um elefante da piscina?
4. Como o português faz para caçar um coelho?
5.O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?

Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos.
Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".
Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".
Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".
Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".
Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".
Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".
Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".
Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".
Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".

Tome juízo!

Mais uma

não deu de fazer ele segurando o taco e usnado a luva

hehe

nojento

Quais são os bichos mais "traíras" do mundo?

A parada é dura, mas provavelmente são algumas espécies de vespas que, após se desenvolverem dentro de um hospedeiro, devoram o coitado do bicho que as "acolheu". "Essas relações são chamadas de parasitoidismo. Nela, os 'invasores de corpos' vivem do hospedeiro e, ao final de seu ciclo de desenvolvimento, o devoram", explica o engenheiro agrônomo Ângelo Pallini, da Universidade Federal de Viçosa (UFV), em Minas Gerais. Essa vampiragem no mundo animal ocorre sobretudo entre os insetos, mas certos pássaros, como o cuco Clamator glandarius, que vive na Espanha, também têm um comportamento bem "traíra". Aliás, sabe por que esse termo acabou virando sinônimo de um indivíduo traiçoeiro? Porque a traíra é um peixe que vive escondido em locais sombreados, escuros, de onde ataca de surpresa com seus dentões afiados. Sai fora! :o
ALIEN É FICHINHA!
Confira os casos mais impressionantes de trairagem entre os animais
VESPA PARALISANTE
A vespa Hymenoepimecis sp. ataca a aranha Plesiometa argyra e, após paralisá-la com veneno, injeta seus ovos no abdome do aracnídeo. Lá dentro, as larvinhas do inseto passam até duas semanas alimentando-se do sangue alheio. Nesse período, as larvas liberam uma substância química na corrente sanguínea da aranha. Ao atingir o sistema nervoso do aracnídeo, essa substância provoca mudanças comportamentais. A aranha passa a construir sua teia de forma completamente diferente do padrão circular usual. Na verdade, o que ela faz é elaborar um suporte perfeito para o casulo da parasita. Assim que a "teia" fica pronta, as larvas deixam o corpo da aranha e a devoram. Em seguida, entram no casulo para terminar seu ciclo de desenvolvimento e tornar-se uma vespa adulta.
LAGARTA-ZUMBIA
vespa do gênero Glyptapanteles gruda na lagarta Thyrinteina leucocerae, inserindo até 80 ovos em seu corpo. Após deixarem a casca, as larvinhas passam a se alimentar dos fluidos do hospedeiro. Ao atingir o estágio final de desenvolvimento, as larvas deixam o corpo da lagarta rasgando sua pele com os "dentes". A partir daí, a lagarta assume o papel de "guarda-costas" das pupas, que é o estágio intermediário entre as larvas e as vespas adultas. A ciência ainda não conseguiu decifrar o mecanismo desse fenômeno, mas o fato é que, como se fosse um zumbi, a lagarta para de se alimentar e defende as pupas até a morte, dando cabeçadas em percevejos que tentam atacá-las.
CUCOS MAFIOSOS
O cuco Clamator glandarius, comum na Andaluzia, sudoeste da Espanha, invade o ninho de outras aves, sobretudo pombos e picapaus, obrigando-os a chocar os ovos do pássaro pilantra. Se a ave hospedeira tentar jogar fora os ovos introduzidos em seu ninho, bandos de cucos partem para o ataque e, como um legítimo grupo de mafiosos, destroem os ovos da rebelde e bicam seus filhotes até a morte. Assim, com medo da retaliação, a coitada da ave acaba sendo obrigada a cuidar dos ovos do cuco. Depois de nascer, os filhotinhos dos mafiosos ainda são alimentados no ninho de suas “babás” por mais de duas semanas.
"ÓRFÃ" ASSASSINA
Em geral, formigas comem lagartas. Isso não vale para duas espécies de formigas vermelhas Myrmica. Ao achar larvas da borboleta Maculinea alcon, elas as levam cuidadosamente para o formigueiro: é que substâncias na pele das larvas fazem com que elas sejam confundidas com formiguinhas órfãs Dentro do formigueiro, as intrusas são alimentadas como se fossem larvas de formigas. Não bastasse isso, as órfãs ainda retribuem a generosa acolhida devorando as crias de suas anfitriãs. Logo antes de completar o ciclo larval e virar pupa, a lagarta escapa do formigueiro. Acredita-se que ela faça isso moldando seu odor ao das formigas de modo a confundir as guardiãs do local.
GRILO ESCRAVIZADO
Tudo começa quando um grilinho desavisado - gafanhotos também podem cair nessa - bebe água contaminada com larvas do verme Spinochordodes tellinii. Depois de ingeridas, elas vão crescendo numa boa dentro do hospedeiro. O estágio final de desenvolvimento desse verme ocorre dentro de um meio aquoso. Para tanto, o parasita “ordena” que o grilo dê um mergulho fatal em um riacho ou corpo d’água qualquer. Uma vez dentro d’água, o verme deixa o corpo do hospedeiro morto e segue sua vida adulta, procurando um parceiro para acasalar e gerar novos "monstrinhos".

Como é feita a pesca submarina?

A pesca submarina é feita sem aparelhos de respiração artificial, mas o mergulhador pode usar armas para abater os peixes. Para evitar a pesca predatória, no Brasil é proibido usar cilindro de oxigênio para a prática. A pesca submarina ocorre tanto em rios quanto no mar ou em lagos. Tudo deve ser em apneia, com a respiração presa. Por causa dos perigos, a atividade é hoje considerada um esporte radical. Um dos riscos que o pescador corre é a falta de oxigenação que acomete quem mergulha mais fundo do que deveria. Sem oxigênio, o cérebro perde o controle motor, e o corpo treme como se o mergulhador estivesse dançando. Quem não recebe socorro a tempo desmaia e pode até morrer. A vontade de mergulhar fundo já acompanha o homem há séculos, desde quando os polinésios desgastavam cascos de tartaruga até ficarem transparentes e os usavam como lentes em armações de madeira. Na Antiguidade, o azeite era usado para melhorar a visão, já que a oleosidade altera o índice de refração da água. Até Leonardo da Vinci desenhou um snorkel semelhante aos atuais. Comparadas aos equipamentos modernos de hoje, as invenções do passado parecem história de pescador! :c)
DE TIRAR O FÔLEGO
Mergulhador tem que ter paciência, roupas especiais e armas para se dar bem
INSPIRAÇÃO:Para aumentar o fôlego e conseguir ficar debaixo d’água por mais tempo, o caçador faz exercícios respiratórios na superfície. A hiperventilação, técnica de respirações lentas e profundas para oxigenar o corpo e expulsar o gás carbônico, garante até quatro minutos de fôlego submarino!
BALÉ SUBMARINO:O mergulhador não pode chegar dando tibum na água, para não assustar os peixes. Além disso, os movimentos têm que poupar energia. Por isso, ele usa uma técnica chamada golpe de rim, que lembra um balé: prende o fôlego, dobra o corpo ao meio, joga as pernas para o ar e afunda aos poucos.
À ESPERA:Perto da superfície, a técnica mais usada é a pesca de espera, que exige relativamente pouco esforço, mas muita paciência. O pescador fica imóvel e espera que os peixes curiosos se aproximem. Quando o cardume se aproxima, basta atirar e fazer a festa. Esta caça costuma abater tipos como robalo e sororoca, mas também pode ser usada mais no fundo do mar.
INVASÃO DE PRIVACIDADE:Em profundidades intermediárias, uma das técnicas usadas é a caça de toca. O mergulhador vai até a morada de peixes, como badejo e sargo, e ataca pelos lados, para pegar de surpresa. O peixe geralmente é arisco por causa de ataques anteriores. Exemplares maiores podem até matar se na fuga baterem de frente com o caçador.
MODA SUBMARINA:O mergulhador precisa estar prevenido: a roupa de neoprene protege do frio e de cortes, e máscara, luvas e botas de borracha também são indispensáveis. As nadadeiras ajudam a se deslocar. A faca serve para cortar redes ou o cinto de lastro, que dá estabilidade, mas, se pesado demais, impede uma volta à superfície rápida. A boia lá em cima avisa que existe mergulhador por perto.
DE PASSAGEM:No fundo do mar, é comum usar a técnica da pesca de passagem, que visa os peixes que sempre ficam em trânsito, como atum e dourado. Pode acontecer em águas oceânicas a até 70 metros de profundidade. A tática é a mesma da pesca de espera: passou, atirou. As armas precisam ser grandes porque os peixes nessas circunstâncias também são maiores.
TIRO AO ALVO
Com gatilhos sensíveis, armas só devem ser carregadas dentro d’água
ARBALETE:Duas tiras de borracha seguram o arpão. Com o disparar do gatilho, a borracha é solta e o arpão "voa" em direção ao peixe, mas com um fio de náilon junto. Depois do tiro, é só seguir o fio e pegar o peixe.
ESPINGARDA:Quando a arma é carregada, o compartimento de ar comprimido fica sob a pressão de um êmbolo no cano. Na hora do tiro, o ar empurra o êmbolo no sentido contrário e projeta o arpão, também preso por um fio.
TIRO AO ALVO:A melhor parte para acertar o peixe é a cabeça, sobretudo o olho, porque a morte é instantânea. Outra região vulnerável é a cauda – o arpão pega a coluna vertebral e desnorteia o bicho. O abdômen, que não prende o arpão, deve ser evitado.

Qual o melhor lado de desonrolar o papel higiênico?

Acredite, é por cima. Tudo bem, a questão é polêmica, e muitos vão dizer que não há nenhuma comprovação, digamos, “científica” disso. Porém - como você pode conferir nos dados abaixo -, os mais “avançados” testes de latrinas e mictórios indicam que, sim, esse é o método mais correto. Por exemplo, nos banheiros de hotéis – que estão entre os locais que recebem o maior número de pessoas diferentes –, o rolo fica disposto para que o papel seja desenrolado por cima. Um dos grandes fabricantes de papel higiênico do país, a empresa Santher, também afirma que essa é a melhor posição. Mas, claro, uma coisa tão íntima e pessoal não estaria imune a controvérsias. Basta você fazer uma pesquisa rápida entre amigos e familiares para checar: enquanto a maioria dos homens prefere desenrolar por cima, as mulheres optam pela posição inversa. Nos Estados Unidos, existe até um site para votar pelo americanway de colocar o papel (www.thegreatamericantoiletpaperdebate.com). Para ter uma idéia do nível de paixões que a questão pode despertar, em sua obra Minhas Mulheres e Meus Homens, o escritor Mário Prata narra o caso – hilário e real – de um casal que, após mais de 20 anos de matrimônio, se separou justamente por uma incompatibilidade de jeitos do papel! ;-)
AS VANTAGENS DE FICAR POR CIMA
POR CIMA
A ponta livre do papel é facilmente identificável, estando geralmente em repouso sobre o rolo. Mesmo se você tentar deixá-la fora do campo de visão, virada para a parede, o papel vai acabar rolando e ela ficará suspensa, mas pela frente e – ufa! – bem visível!Mesmo com apenas uma mão livre para fazer o que tem que fazer, a disposição por cima leva vantagem. Após o puxão, o rolo pára quase imediatamente, deixando a ponta livre disponível para o próximo momento de aperto.
POR BAIXO O papel já precisa estar bem desenrolado para que a ponta apareça por trás do rolo e entre no campo de visão – caso a pessoa se limpe de pé, ele deve estar mais solto ainda. E, se o rolo não estiver desenroscado o suficiente, pior: você terá que apelar para o tato para encontrar a ponta...
Muitas vezes, é preciso rasgar o papel com uma só mão, pois a outra está ocupada segurando uma camisa comprida ou um vestido. Ao dar o puxão para o lado, o rolo tende a continuar girando. Resultado: um bolo de papel desenrolado no chão.

Mundo paralelo

Ja pensaro

Que se tira o rre do carregado ,fica cagando

Super Anjo reforcado

Eba!!!!

Eba!!! mais de 105 visitas estou tão emocionado, :D, sejam seguidores , para comentar, é fácil pessoal, clique lá seja um seguidor.

Estou muito feliz

101 visitas!

Pergunta idiota

lembrando, clique na imagem para ver melhor

pergunta idiota tolerancia O

Meu heroi

Mais um exemplo de heroi feito no site

Fiz outro

Como sempre , clique para ver ,a imagem melhor site : http://cpbintegrated.com/theherofactory/

Para criar seu propio superheroi

Louco num é , comentem

plzzz site : http://cpbintegrated.com/theherofactory/ entrem ai

Voltei

Eu tava muito ocupado ( ainda estou um pouco) , mas emfim voltei :)

quem quiser reclamar , ou dizer umas dicas me add no msn :JvL_28_28@hotmail.com

Tolerancia 0

Pergunta idiota, tolerância zero!!!(notem, o outro está de paletó na praia!)

o ladrão

A enfermeira morena

irmão do político

Grande

Ta-ta-taravô

bananaman

O gato do Jack Chan!

Uma dupla sertaneja

Bátima & Robson

Os meios de transporte também pegam gripe suína!!!!

aliens tambem gostam do nosso site

aliens tambem gostam do nosso site

eu nem sou agressivo

Nova forma de contágio da gripe suína descoberta recentemente por cientistas!!

Revolução no tratamento da nova gripe

Blog

Entrem é humordastiras.blogspot.com

Susto no avião

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala: - Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!Alguns segundos depois... - Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças... Ao que alguém lá no fundo gritou: - E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros "Hell Angels" (aqueles caras que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bandos). O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom: - Esse sujeito não é um homem! O garçom responde: - Não é bom motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.

Aula de química

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.
- Eu vou colocar um verme na água - disse ele, pegando um dos vermes - E vocês vão ver que nada vai acontecer.
Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.
- Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!
E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.
- Viram? - disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência - E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?
Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:
- Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

A última foto na vida dessas pessoas!

Olhos famintos...

Missão Impossível 2, com JERRY CRUISE

Missão Impossível, com JERRY CRUISE